Restoran Terbersih Di Dunia

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut,mereka ditanya oleh pemilik restoran yangberdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan pelayanan kami?"

Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan..Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."

Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapurkamilah yang paling bersih?"

Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Mat Punk!

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuahtaman bunga sambil menikmati udara petang..Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk disebelah si atok tersebut...Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemudapunk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakahdulu waktu muda pakcik tidak pernahbuat kerja yang gila-gila?"Setelah menarik nafas panjang... ornag tua itumenjawab.."Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seorangperempuan muda. jadi sekarang ini aku keliru...jangan2 kamu adalah anakku."

No More Kebahagiaan

Seorang anggota polis berkata kepada seorang wanita...

"Puan.. puan adalah mangsa rogol.. Untuk menjagasesuatu yang tidak kita inginkan..puan tidak diizinkan untuk melihat wajah perogol itu.. si perogol itu di penjara."

"Tapi tolonglah saya.. encik... Saya ingin bertemubeberapa minit saja. Sebab..setelah kejadian rogol itu.. saya tidak pernahmerasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu.. puan amat tertekan dengan kejadian itu."

"Ya, sebab setelah saya dirogol.. barulah saya tahu yang suami saya tidak sehebat Azmi si perogol itu.."

Lima Kali Sehari

Suatu hari seorang menteri dan isterinya pergimerasmikan pusat pembiakan lembu Australia.Di depan hadirin.. seorang petugas dengan semangatnyamenjelaskan proses pembiakan lembu ini..

"Dato dan Datin.. Lembu kami ini mampu mengawansebanyak 5 kali sehari"

Mendengar penjelasan itu.. dengan pantas isterimenteri itu berbisik ke telinga suaminya..

"Dengar tu.. Lembu pun mampu mengawan sampai lima kali sehari bukan macam abang..!"

Mendengar komen isterinya itu.. menteri tersebut cuma masam muka saja.

Kemudian petugas di depannya tadi meneruskan penerangan...

"Lembu ini mampu mengawan dengan lima lembu betina berlainan sehari!

"Menteri dengan senyuman membisiki telinga isterinya..

"Dengar tu.. Lima kali sehari dengan lima betina yangberlainan.. yang ni boleh aje... "

Interview with the Arabian...

An Arab National Interviewed at US Embassy;

Consul : Your Name, please?
>
Arabian : Abdul Aziz, sir..
>
Consul : Sex?
>
Arabian : 3 times a day, sir.
>
Consul : I mean, male or female....
>
Arabian : Both male and female, sometimes with camel, sir.
>
Consul : Holy cow!!
>
Arabian : Yes, cows and dogs too...
>
Consul : Man, isn't that hostile?
>
Arabian : Horse Style, dog style, any style...
>
Consul : Oh dear!...
>
Arabian : Deer? No deer! They run verry fast!!

LAWAK LOCAH!

Dua orang pekak berkahwin. Pada minggu pertama perkahwinan, mereka mendapati bahawa mereka tidak dapat berkomunikasi di dalam bilik tidur apabila mereka mematikan lampu kerana mereka tidak dapat melihat antara satu sama lain dengan menggunakan bahasa isyarat. Selepas beberapa mlm,si isteri memutuskan untuk mencari penyelesaian. "abg," kata si isteri, "bagus kita buat beberapa isyarat yang mudah? Sebagai contoh, pada waktu malam, klu abg mau buat hubungan seks dengan saya, picit tetek kiri saya 1 kali. klu abg tidak mau buat hubungan seks pula, picit tetek kanan saya 1 kali. " Si suami amat bersetuju dgn idea isterinya dan berkata, "idea yg bagus syg,ok Sekarang,klu syg mau mengadakan hubungan seks dengan abg, pigang dan tarik 'anu' abg 1kali. tapi klu syg tidak mau melakukan hubungan seks, pigang dan tarik 'anu' abg 60 kali..

wanita yang patut dijauhi lelaki

1. Wanita kategori liar.
Inilah jenis wanita yang sering dinasihati oleh mana-mana ibu untuk dijauhi. Pada awalnya, perhubungan dengan wanita sebegini sememangnya menyeronokan.
Dia selalu melakukan sesuatu di luar jangkaan. Perasaan selalu mencuba sesuatu yang bagus, tetapi sikap cuba-cubanya tidak wujud sempadan. Kita teruja dengan kegilaannya tetapi tak kita sedar, tersadung dalam masalah yang diciptanya.
2. Wanita si Bom jangka.
Wanita bersifat bom jangka seumpama emosi yang akan meletus tanpa apa-apa amaran ketika anda menjangka semuanya erkawal.
Dia kelihatan normal luarannya sehinggalah kita menjadi sasarannya.
Individu seperti ini bukan sahaja menjadi bom jangka dalam emosi kemarahan malah emosinya akan mengubah keputusan-keputusan penting.
3. Wanita si Gula-gula
Gadis muda seumpama gula-gula yang melihat kita sebagai pembimbingnya dan menyukai kewujudan kita.
Dalam keadaan ini kita seolah-olah bertindak seperti seorang yang mengajarnya untuk menjadi wanita idaman dan cuba mencipta kehidupan yang penuh kematangan untuknya.
Hakikatnya kita sudah tertipu, gadis muda seumpama ini sebenarnya sedang menguji kuasa tarikan yang ada pada dirinya.
4. Wanita si Bintang
Wanita bersifat bintang menjadikan pasangannya sebagai jalan untuk mempopularkan atau menguntungkan dirinya semata-mata, lebih-lebih lagi jika dia mempunyai keinginan besar terhadap sesuatu yang jelas bukannya diri kita.
5. Wanita si Penggapai.
Penggapai mempunyai kedudukan kewangan lebih dari apa kita miliki dan dia menyukai keadaan demikian, ia memberi jaminan kepada dirinya.
Mengapa dia suka? Dia memilih pasangan yang bukan dalam kelompoknya agar ia memberinya ruang bergerak.
Kita menjadi sasaran jika matlamat kewangannya gagal, dan kita dilihat sebagi punca terbazir masanya sekadar untuk aktiviti bersama.
Dia cenderung mengatakan setiap usahanya adalah untuk kebahagian bersama.
6. Wanita yang Tercedera.
Hubungan yang terjejas menjadikan wanita dalam kategori ini tercedera emosinya sepanjang masa.
Kewujudan kita adalah kapal persinggahannya sementara baginya untuk memikirkan kesilapannya, apa yang terjadi, siapakah dia dan apa yang perlu dilakukannya.
Sepanjang kita menjadi pasangannya, kita mendengar segala kisah buruknya. Kita akan menjadi pendengar setia kisah sedihnya semalam, hari ini dan esok.
Dalam jangkaan kita kewujudannya untuk menyintai kita, tetapi dia lebih memikirkan keadaan dirinya.

Obama.....

' You nampak ni.. Kang I tukar jadi Decade kang .. '
Mungkin tu apa yang Obama cakap .. Hasil photoshop yg hebat ...
Kalau gambar ni betul, mungkin ni rupa dia kemudian :

Jam budak punk

Seorang budak punk mengajak kawannya datang ke rumah barunya. Dengan bangga dia menunjukkan ruang-ruang bilik dan hiasan rumahnya itu. Mereka berhenti di sebuah gong tembaga yang besar dan kelihatan menarik dan antik.

Kawannya bertanya, "apa benda ni? Kau budak punk pun boleh minat dengan dikir barat ke?"

"Menarik kan?" Jawab budak punk itu. "Ini bukan alat muzik lah bro. Ini jam bercakap."

"Jam bercakap?! Fuyohh! Bro, macam mana ia beroperasi? Sekarang pukul berapa, cuba kau demo sikit."

"Demo? Kau serius? Ok, tengok ni," kata budak punk itu lalu mengangkat gendang besi yg kelihatan berat sambil menghayun kuat menghentam ke tengah-tengah gong itu yg terus mengeluarkan bunyi yang kuat bagaikan boleh memecahkan gegendang telinga.

Tiba-tiba terdengar jeritan di sebalik tembok rumah sebelah, "Hoi!!! Kau dah tebiat nak mampus ke apa hah?!!! Dah pukul 2 pagi lah biul. Tak tahu nak tidur ke?!! Sewel punya budak!"

"Ah! Dah pukul 2 pagi daaah," jelas budak punk itu.
Kawan dia cuma garuk kepala masih blur dan terkedu lagi nak cakap apa-apa

Mandi lumpur

Seorang Lelaki tua memasuki bilik doktor untuk pemeriksaan fizikal tahunan. Setelah beberapa minit, doktor keluar dan berkata, "Harun, aku minta maaf, tapi kami mendapati anda menghadapi keadaan yang hanya memungkinkan anda untuk hidup 6 minggu sahaja lagi.

"Tapi Doktor," Harun menjawab, "Saya merasa sihat, saya tak merasa lebih baik dari tahun ini... Hal ini tidak mungkin benar. Apakah tidak ada yang boleh saya lakukan?"

Setelah beberapa saat, doktor berkata, "Ya, anda mungkin boleh ke spa kesihatan yang baru di hujung jalan ini dan mandi lumpur setiap hari".

Harun bersemangat bertanya, "Dan itu akan menyembuhkan saya?"

"Tidak," jawab doktor, "tapi itu akan membuatkan anda terbiasa dengan tanah."

Bibik jawab telefon

Telefon pertama
Penelefon (X) : Helloooo…. Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf Salah nombor..ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud…

Telefon ke -2
Penelefon (X) : Helloooo……Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf, salah dail ni, encik..!! ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud. (jawabnya kesal)

Telefon ke -3
Penelefon (X) : Helloooo….
Bibik (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuma pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah sangat dah ni!)
Penelefon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud..??
Bibik (Y) : Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelefon (X) : Harun Salim Bachik….
Bibik (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)

Telefon ke -4
Penelefon (X) : Helloooo…..
Bibik (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelefon (X) : Saya Syed Mahmud…..
Bibik (Y) : Aduh..!!! Maaf tuan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelefon (X) : Segera panggil En Harun Salim Bachik..!!
Bibik (Y) : Hah..!…. (pengsan)

Selepas 10 minit kemudian setelah tersedar dari pengsan,

Telefon ke -5
Penelefon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeza berbanding panggilan2 terdahulu)
Bibik (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelefon (Z) : Ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud??
Bibik (Y) : Iya betul….
Penelefon (Z) : Saya Harun Salim Bachik… , tadi ada orang cari saya???
Bibik (Y) : ??@#$%^??… (terkejang!)

Robot kesan bohong

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…

Muntah

Di dalam sebuah bas, duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

“Kenapa nie nek. Pening ya,” tanya pemuda tersebut.

“Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah,” jawab nenek.

“Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar.”

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,”Boleh nek, tapi kenapa?”

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

Kalau Abang Meninggal / Kalau Ayang Meninggal

Malam tu lepas makan malam, Amar lepak-lepak di depan TV sambil berbual dengan isterinya.

Amar: “Kalau abang meninggal, ayang menikah lagi tak?”

Isteri: “Tentu saja tidak! Ayang akan duduk dengan adik perempuan Ayang. Abang pulak camner kalau saya meninggal, abang nikah lagi tak?”

Amar: “Tentu sekali tidak , sama juga macam ayang… abang juga akan tinggal bersama dengan adik perempuan Ayang…